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Vinctum's News

Posted by Vinctum - June 5th, 2011


Diario de viaje, Lunes, 06 de junio de 2011

Es una lástima no haberle dedicado el final de su noche.. tendré que pensar en cómo compensarlo.. tal vez procure tener mañana libre el inicio de la tarde para recuperar ese tiempo perdido. Maldito Minecraft..

Si nos arrepentimos y le pedimos piedad a las estrellas,
ten paciencia, pues no la abrá
A las estrellas se las mira buscando un alma gemela,
no para que te liberen una vez la encuentras

Y si el amor te hiere,
puedes esconderte y correr
Por siempre,
perdido en lo que pediste

Y si en algún momento dudaste
ya sólo has de mirarte
Y ver que siempre lo quisiste

Oh, mi amada
Este vacío que me arranca del pecho el alma
Esta desesperanza que me hace tener paciencia
Estas marcas de caricias que tanto.. queman
Y que quemarán
por tanto tiempo como aún las esconda

Si caminamos por tablas a la deriva en mares perdidos,
la suerte; Esta es seguir perdidos hasta el final
Ya que si encuentras a otra persona que se vea haciendo equilibrios
desde ese momento despertarán cada una de tus pesadillas

Me he estado ahogando en un rostro blanco
Cada noche que ha salido tras el ocaso
Siempre grabado en mi corazón

Oh, mi amada
Este vacío, siempre muestra de tu partida
Esta carencia de sentimientos de verdad
Que no sean un reflejo de lo sentido ya
Estas marcas que queman y que no me logro.. quitar
¿Son todas lo que me dejas?
¿todo lo que queda tras tu desgarradora estancia?

3:01

He de aclarar, leyéndome más atrás, revisándome por encima, que no es que haya dado por vencida la necesidad de irme. Es que los planes ya están puestos sobre la mesa, y el papeleo necesario para llevarlos a cabo, se está llevando a cabo. Las fechas ya están puestas, los lugares nombrados.. ya solo falta abrir los brazos frente al tiempo y pedirle su mejor golpe, uno que arranque de ti dos meses de vida.

hmm, aunque, a pesar de ello, algunas compañías me han dado parte de lo que buscaba.. además, la prueba, requiere que esté aquí.

Más según pasa el tiempo, me parezco tan simple.. ¿habré sido capaz de prepararla adecuadamente, de escoger al sujeto acertado?..

11:21

"Ja genau, ich bin das angehäufte Böse"

..¿o sólo tomé la primera opción a mi alcance?

Si no dejas de perdonar a todos con quienes estás, tal vez deberías probar a perdonarte a ti mismo, y, o cambiarte a ti, o cambiar a quienes te rodean.


Posted by Vinctum - June 5th, 2011


Diario de viaje, Domingo, 05 de junio de 2011

Y que llueva en estos días abstractos y vacíos de significado, que llueva mientras las cartas son barajadas y las manos repartidas, que llueva mientras los dados se lanzan y la bola se suelta en una ruleta en pleno movimiento.

Agradables días abstractos, carentes de valor tangible, únicamente sanos para el ánima. Un poco mecánicos, un poco originales, y sobre todo, y en toda medida, agradables.

Días en los que nada cambia, todo se mantiene como está, y eso no es algo malo, días con buenas sorpresas, días con malas sorpresas, días normales como cualquier otro pero un tanto diferentes.

Días vacíos de significado y llenos de significante.


Posted by Vinctum - June 4th, 2011


Diario de viaje, Sábado, 04 de junio de 2011

Estoy bastante esperanzado con algunas posibilidades, de entre las cuales de las más importantes es la prueba que estoy realizando sobre mi propia cordura.

Oh, si el veredicto sale favorable, voy a terminar teniendo que rebajar mi ego con motosierra. ¡No estaré loco! ¡Hahahahahahaah! (Un poco de risa maniática y desquiciada para celebrar la cordura.)

Uh, espera.. no estaré loco.. qué aburrido. bueno, si sale favorable, reclamaré a atención al consumidor.

¿Alguien sabe el número del servicio de atención al consumidor de la vida?

14:06

Sagrado

Sagrada, es la herida que no se cierra. De la que la sangre no deja de salir, porque su dueño no la deja cerrar.

Sagrada, es la dolorida mirada en sus ojos.
Sagrada, es la sangre de inocentes en mis manos.
Sagrada, es la palabra que no busca herir proveniente de un herido.
Sagrado, es aquello que tan pocos respetamos.

Sagrada, es la herida que hago condenándome a una pena.
Sagrada, es el arma hecha para defender que, siendo traicionada se usa para destruir y prefiere ser rota al primer golpe.
Sagrado, es aquel que da su sangre por una causa.
Sagrado, es quien da de su sangre hasta la última gota.
Sagrado, es aquel que no teme caer al infierno por la eternidad.
Sagrado, es aquel dispuesto a renegar de dios.

Sagrado, ¡Sagrado es aquello que ya ha sido perdido!
Si damos,
Si perdemos,
Si no dudamos,
Si no tememos, cambiar la ira de dios por la sonrisa de un vivo

Sagrado es el que arde en el infierno por otros.

He who willing suffers in hell for the sins of others


Posted by Vinctum - June 3rd, 2011


Diario de viaje, Viernes, 3 de junio de 2011

Me apetecía escribir un relato. Un relato en el que tomamos la psique humana por fortaleza, los guardianes los rasgos de su personalidad actual, los guardados los rasgos vigentes y ocultos y hacer algo inspirador y motivador (Ya que tan falto me suelo encontrar de ambos sentimientos), pero pensando en narciso, ergo, ego, fui incapaz de no replantearme el susodicho concepto.

¿Qué es "Yo"? Yo soy yo, pero él es él, y ninguno de los dos somos ella, más los tres somos "Yo".

¿Entonces quién de todos es "Yo"?

Yo.

Yo soy, yo pienso, yo decido, yo actúo, yo cuido de mi mismo. Yo me recuerdo a mi mismo, yo vigilo por mi mismo, yo me defiendo a mi mismo. Yo siento por mi mismo. Yo anhelo, yo busco, yo encuentro, yo pierdo. Yo soy.

Tú, tú, o también podría decir yo, o la perspectiva del yo, es el mayor adelanto en estupidez que he conocido desde que me enseñaron que una manzana era una manzana porque era una manzana. (Y que dejase de preguntar ya)

El yo resulta algo estúpido. No existe un yo continuo, no existe un yo aún menos perpetuo, no existe un yo absoluto, no existe un yo seguro, ni existe siquiera un yo por completo conocido.

Yo abarca tantas cosas de las que ni siquiera la persona actual que se define como yo es propietaria que viene a ser un "yo" un tanto prestado. (A crédito y con intereses, mi no estimado sire)

Al fin y al cabo, ¿Quién cuenta? (Yo) ¿Quién existe? (Yo) ¿Quién ha sido? (Yo) ¿Quién siente? (Yo) ¿Quién sabe? (Yo), tanto es "yo", que nosotros debemos de ser tan poco.

Por lo que, démoselo todo a yo. Un mal-definido auto-retrato, tintado de yo(ego) y sentimientos, de momentos pasados y esperanzas futuras que difícilmente es un cuadro hasta abstracto en vez de una amalgama de pintura de todos los colores conocidos (Y algunos por conocer).

Tenemos que protegerlo con todo. Mantenerlo siempre bien alimentado, escuchar qué nos pide y luego satisfacerlo, qué pasa no queda nada para lo que no sea "Yo"?

Esto es el yo; un auto-retrato mal pintado.
Esto es el yo; una broma de los sentidos.
Esto es el yo; la suma de lo que será y ha sido.
Esto es el yo;

Nos levantamos y ponemos todos en fila, parecemos pequeños soldados recién salidos de una guardería. Hacemos lo que nos dicen que es correcto, pelear a muerte por alguien cuyo rostro ni conocemos.

Y si fallamos; Repetimos.
Y si lo logramos; Lo hacemos de nuevo.

Un, dos, un, dos cuatro. Soldados de guardería; ¡Buen trabajo! ¿Hay acaso algo que no entendéis? ¡Sólo tenéis que seguir peleando por él!..

No ha estado bien, ¡Otra vez!
Muy bien.. ¡A lo siguiente!

Números cinco, seis y siete, os volvéis contra vuestros compañeros ¡Buen trabajo!, nueve y diez, os merecéis estar heridos por haberos confiado u no haberlo servido mejor.

Así que tenemos que satisfacerlo; Escuchar y acatar cada uno de sus deseos.
Somos sus elegidos, los únicos a los que susurra al oído
Los únicos que irían y volverían del infierno, sólo por lograr estuviese algo más satisfecho

Esto es el yo; una suma de los logros menos una fracción de los fallos
Esto es el yo; sólo todo.
Esto es el yo; todo en cuanto creemos y por lo que luchamos
Esto es el yo;

Fuego, sangre, muerte. Todo por él.

Uno, dos, matad a vuestros hermanos. Tres, cuatro, quemadlos vivos. Cinco, seis, siete y ocho, vosotros tenéis hermanas por lo que divertiros con ellas. Uno, dos, matad a cinco y a seis. Tres, cuatro, matad a uno y a dos, y ya me encargo yo de siete y ocho tras que os maten y así me quedo con todo.

Esto es, esto es el yo.
Esto lo es todo.

15:48

Un pequeño reflejo.

El circo enloquece, y todo se detiene, la sangre ha sido derramada pero los espectadores no la sienten. No la saborean, no la beben, y por ello no es suficiente; Así que el veredicto no es de piedad, y al vencedor se le lanzan los leones.

Y las bestias mueren una a una, por ellos, por su entretenimiento, por la supervivencia del gladiador, toda su sangre mancha la arena, baña la espada, cubre al asesino.

Tras los leones, van los gladiadores preparados para el espectáculo de la tarde. Con falsas promesas, todos se unen, y lanzando primero lanzas tratan de matar a con quien no pudieron los leones.

Pero las lanzas se les acaban, y quien no emociona al público al matar, aún sigue vivo. Por lo que se les promete sangre, y se le da, la de los gladiadores, pero no la de él. Y mientras uno tras otro caen los cuerpos, desangrándose, los corazones no laten como con el resto de espectáculos.

Finalmente, cuando no quedan gladiadores, entra la guardia. Doce soldados, armados y protegidos con metal, pisan con sus sandalias la arena llena de sangre. Y todos dudan ante el protagonista del nuevo espectáculo "Exótico" prometido para ese día, y las espadas tiemblan, porque se ven ante alguien que huye, que esquiva, que ataca por la espalda, y pide clemencia antes de traicionar. Se ven ante alguien que derrama sangre para evitar que la suya derramada, se ven ante quien promete y engaña, ante quien se entrega falsamente a la muerte para burlarla, ante ellos mismos.


Posted by Vinctum - June 2nd, 2011


Diario de viaje, 2 de junio de 2011

Me veo cansado, y con un único objetivo en mente, y ese es descansar, que el frío me invada hasta el último de los huesos y me dé el reposo que con un aliento cálido no obtengo.

Oh, pero no hablo de muerte, hay muchos tipos de frío más allá del de la tumba, y uno que especialmente daría a mi corazón el descanso que necesita de una forma tan desesperada.

Pero al fin y al cabo, qué tan triste puede ser tener frío en el calor, y que precisamente quien en clima árido hace su casa no lleve más que hielo en su corazón.

Elecciones, elecciones.. para pasar estos escasos minutos libres he tenido que elegir entre dos opciones, el juego o la reflexión. Pero tras que la primera me rechazase por dos bandas, sólo me queda contar los minutos pensando.

Pensando en que voy a irrumpir en una actuación en la que no he sido invitado.

Ahh, pero el azar, mi primera y más fiel compañera me sigue cuidando de una forma u otra, por más que ello no haga otra cosa que hacer crecer los ya desmedidos celos del rencoroso destino.

Oh, quien fuese sísifo, y sólo tuviera que subir una piedra en vez de levantar la montaña, el estigia y el hades con el conocimiento de que por titánico que resulte el esfuerzo incluso de darse el fracaso (Si se puede calificar como titánico a un esfuerzo mortal, o con posibilidades de no fracasar) volverán a caer tal vez incluso mientras aún lo sostienen sus manos.

"Ven, gata mía, sobre mi corazón enamorado retén las garras de tu pata y deja que me sumerja en tus ojos bellos"


Posted by Vinctum - May 29th, 2011


Diario de viaje, Lunes, 30 de mayo de 2011

Si la felicidad existe, yo la he encontrado en las personas. En la compañía de quienes aprecias, de quienes no dudas y en quienes confías.

Lástima que la suerte lleve tantos años echada.

21:44

Ha pasado la mayor parte del día, y me encuentro cansado. Cansado de ser humano, de mis limitaciones y superaciones, de mis logros y fracasos. Cansado de jugar las reglas de un juego cuyo fin o razón desconozco, más no lo desconozco todo.

Sé que como animal, mis objetivos son simples y he de cumplirlos a todo costo.

Y al igual que juzgo algunas cosas por las leyes naturales, igualmente me juzgo a mi por ellas, y el veredicto no me resulta favorable.

La naturaleza no me favorece, la naturaleza favorece a aquel que actúa según sus normas, objetivos y recomendaciones, pero yo no deseo tener los mismo objetivos que ella me marca ni deseo seguir sus caminos o consejos.

Y aunque estos últimos estén demasiado hondos como para que pueda arrancarlos, no son tan omnipresentes e inherentes como para no reconocerlos e ignorarlos.

¡Pues vamos!, Descubramos cuanto da de si una vida, qué objetivos y valores terminarán alzándose sobre los demás y definiéndome, pero yo he terminado mi relación con la naturaleza.

Cometí el error de mirarla a los ojos al escuchar lo que dictaba, y lo que ví me heló hasta el corazón, si hay un infierno para nosotros ese lugar es a donde ella guía.

¡Así que vamos! Que me rompa el peso de la existencia, que me rompa el peso de la consciencia, que me rompa la vida vengándose de quien no está aquí para vivirla.

23:47

Deseos.. ¿Tiene valor lo que desee un ente determinado? ¿Tienen valor alguno los sentimientos?

Pienso en qué diferenciaría el deseo de un robot programado para evitar el daño y el de una persona en el mismo ámbito, y no encuentro qué los diferenciaría, entonces me pregunto.. ¿Alguno de los dos deseos tiene algún valor?

Las leyes naturales nos dan un juego de moralidades tan sencillo de usar que ni lo necesitamos conocer, nacemos con él y a lo largo de la vida no lo razonamos, lo sentimos, o en otras palabras.. nos es dictado.

Y hallarse ante la idea de hacer un juego de moralidad nuevo interpone una difícil pregunta. ¿Qué es lo que tiene valor, para considerar lo que vaya contra ello malo, y lo que vaya a su favor bueno?


Posted by Vinctum - May 27th, 2011


Diario de viaje, viernes, 27 de mayo de 2011

Darse no tiene sentido más que si uno se posee.
Albert Camus

¿Qué opciones tienes cuando en uno de esos primeros días de descanso, te das cuenta de que estás cayendo en lo que querías evitar?

Qué valor tengo, qué valor puedo dar para cambiar las cosas, qué valor tiene mi vida.

Las opciones son pocas y limitadas, más lo que necesito hacer ilimitado, ¿Serán cosas de la edad?

El caso es que tengo que encontrarme, tengo que terminar de enfilar hacia un camino para dejar de arrastrarlos todos, pero.. für wer?

Tengo mucho que aclarar y solucionar conmigo mismo..

Pero, la verdad, empiezo a cogerle cariño al movimiento del 15-M, tiene algo de noble, aunque ellos estén indignados por cosas más digamos efímeras y sin importancia que yo, están indignados por los temas que afectan sobre los que yo cavilo, por lo que tan efímeras no resultan.

Pero aún así, a mi gusto siguen siendo temas secundarios; Antes la persona, después el mundo.

Pero qué les puede reprochar quien no ha nacido para vivir pero aún así sigue vivo.

...

hmm.. y.. für wer? ¿Por quién luchar?, Por quién intentar remover cielo y tierra, por quién dejar atrás todo lo que te impida hacerlo, por quién tratar de cambiarlo todo.. desde luego, ese quién no es uno mismo, no.. yo diría que es quienes amamos.. Ahh.. me siento inspirado.. creo que me arreglaré y saldré a ver si esta inspiración tiene algún uso real.


Posted by Vinctum - May 25th, 2011


Diario de viaje, miércoles real, 25 de mayo de 2011

Al parecer por alguna extraña razón ayer creía que era miércoles y hoy jueves, y no fui el único a mi alrededor que lo creyó. Pero las fechas de periódicos y ordenadores me quitan la razón (Aún cuando juraría consulté estas mismas para darle la fecha a mi último post)

Estoy cansado, no tengo mucho más que decir. Mis planes para hoy incluyen dependiendo de las cartas que me ofrezca el día unos dados lanzados o buscar con qué calmar una paciencia que ha sido testada en exceso. ¿Aunque esa sería la expresión correcta? No, no.. más bien debería de expresarme de la siguiente forma: Tengo que buscar algo con lo que compensar la balanza en que se basa mi estado de ánimo, la cual ha carecido de elementos medianamente duraderos en uno de sus platos por todo el día.

Que se me llame caprichoso, pero no considero todo lo bueno anímicamente así, ni me afecta como si así fuera.

Siento algo de deseo por la calidez de un sueño.. pero me temo que el dormir únicamente mejora mi estado de ánimo cuando tras hacerlo hay algo bueno.

Solitarias horas libres en días ocupados.. terminaré teniendo que buscar o entretenimiento, o compañía.

¿Y si lo diese todo con qué me quedaría? Recuerdos de peligrosas curvas; de marcas hechas por parte de sus dueñas.

Momentos en los que cada segundo resultó ser un infierno, que fue alargado hasta el infinito, y aún no resultó torturado por completo.

Miradas que no se dieron del todo, voces inundadas con un terrible tono de duda, y un abatimiento tal, que me hizo clavar mis rodillas en el suelo

Y si me he de matar para mantenerte así, asalvo de quienes odio y de quienes quiero, tan lejos como pueda de la confusión que me devoró, del placer y del dolor de herir

Y si te he de confesar a los ojos lo que hago, aún cuando ya sé lo que en cada caso preferirás, mi mente traicionaría a mi corazón, y controlaría cada palabra que necesitase liberar.

Cuando me pedí pagar desangrándome gota a gota, qué podía hacer.. hubiese muerto de no hacerlo por ella.

Seré juzgado por mi mismo y no me avergonzaré, no tendré ante quien disculparme, en el momento en que oigan de mis pecados que yo mismo los enumeré.

Deseo tanto, rasgarme el pecho. Colocar un espejo, y observarlo abierto. Saber exactamente por qué como se mueve y cómo es movido, por qué el placer es sólo una brisa mientras el dolor es imposiblemente intrincado.

Pero mientras me quede sangre no puedo abrirlo, mientras mi corazón lata no puedo perder el aliento, así que mientras el aliento de mis pulmones sea cálido.. será demasiado pronto para saber quién soy.

Y si hay algo que pueda hacer para saberlo, reto a los cielos para que me lancen la oportunidad de ello, porque no la voy a soltar. Y si me destroza las manos, que lo haga.

Y si no aguanto hasta que me pueda ver el pecho, ni estaré vivo ni estaré muerto, sólo estaré en un lugar intermedio que es lo que yo califico, la peor mezcla de azul y negro.

Ni daré una oportunidad por ganada ni la daré por perdida, incluso si gano cada batalla, a mi corazón no le espera mucho más que sangrar, cuando eso es todo lo que espero que haga.

The time is up.


Posted by Vinctum - May 25th, 2011


Diario de viaje, miércoles 25 de mayo de 2011

This house is anathema for all I stood for.

De estas paredes únicamente saldría un hombre honrado, pero yo no busco ser un hombre honrado. Más ¿Sería tan malo serlo?, Sencillamente hacer como se debe a mi edad y perseguir a las mujeres divirtiéndome con ellas cuando coincida la suerte y entonces, con el paso de los años y las experiencias sentar cabeza tras haber vivido una vida completa y práctica.

Pero dispuesto a juramento aseguro que nada está más lejos de lo que eran mis intenciones.

Yo no buscaba ser un práctico, lo respetaba y en ciertas ocasiones deseaba inmiscuirme parcialmente en su mundo pero, yo siempre me formé para ser un teórico. Yo siempre me sentí uno.

Y esta casa es lo contrario, exactamente lo contrario.

El que de esta casa pudiese salir un asesino lo dudo mucho, francamente lo dudo. Que pudiese salir un estafador me sorprendería enormemente, y ya ni hablar de algo peor.

Pero tampoco saldrá alguien con la vista en las estrellas, ni que se pregunte sobre ellas, juro, que de esta casa no saldría eso.

Saldría algo con no solo los pies en la tierra, si no también los ojos fijados en ella.

Y eso no es lo que quiero ni por lo que luché.

Así que mientras pasan los días, no tengo una opción que no sea sentarme y observar como cambian a placer mis perspectivas de la vida.

Pero, "la sangre tira", y la mía no está en una vida que anticipo hueca.

Por lo que esperaré, actuaré cuando vea la oportunidad y lanzaré la suerte en tantas ocasiones como tenga para ello. Continuaré apostándolo todo al azar, y, sólo espero, que su amor no sea tan efímero como sus efectos.

Glück; du tust so gut


Posted by Vinctum - May 22nd, 2011


Diario de viaje, domingo 22 de mayo de 2011

Mañana hará una semana que me fui y menos días de que me devolvieron aquí. En todos estos dias me han insultado, y quebrado mi convicción en esas ideas vagas pero fuertes que me hicieron irme.

Durante estos días me he preguntado qué se supone que ha de ser el epicentro de mi vida; ¿Las mujeres?, ¿El éxito?, ¿El dinero?, ¿La familia?

Lo que yo quería hará seis días era cambiar al ser humano para mejor, tratar de sacarle el potencial que podía tener. Pero lo que deseo hacer se queda en mi mente.. otra vez.. todo lo que podría decir, todo lo que podría hacer.. se queda encerrado en mi mente y no lo puedo sacar.

Como todos esos años.. vuelvo a verme encerrado, y sólo es cuestión de tiempo que no sólo sea mi cuerpo, si no también mi mente..

¿he de respetar lo que quieren para mi incluso cuando para mi no tiene su mismo significado?

Ahora dudo.. dudo de mis intenciones, de mi derecho a aspirarlas y de la integridad de estas. Dudo de que puedan ser realizadas, dudo que tenga el derecho de arrancarme de los brazos (No de mis captores! Si no de mis amistades) que me han sostenido por este tiempo para perseguir una idea, un concepto de bien mayor.

Ahora dudo si ese concepto que busco es una mera hipocresía y todo lo que puedo hacer es ayudar a mi alrededor.. ahora dudo.. de si en todos estos años, he realmente podido salir alguna vez de la cárcel en la que se convirtió mi mente.

Tal vez nunca debí de prometer a una dama tan blanca que no me iría cuando nunca llegué.

Tal vez.. o tal vez tenga razón.
Tal vez la gente necesite despertar, tal vez la gente necesite mirar a su alrededor y encontrar la fuerza en aquellos por quienes merece la pena luchar.

Tal vez la gente sí necesite que alguien se alze y diga que las cosas son así porque lo permitimos, que tenemos el poder para cambiarlas, y que si no lo intentásemos qué nos separaría de quienes hacen el mal..

Tal vez.. tal vez deba terminar de dejar a mi corazón arder, y observar las llamas.. observar las llamas buscando qué liberan. Me pregunto si así sabría mis motivos..